LOVE

開始需要兩個人的同意，結束只需要一個人的放棄。                                                 ──題記

由十九歲的我寫這樣無聊的博客我也在懷疑我自己。昨天晚上睡不著忽然想起公平這個課題才發覺原來愛情也沒有這個東西。

"我是女生就好了" ，這是幾年前一個男孩告訴我的。一個他喜歡的女孩讓他費勁了心思拉到了身邊以為這樣就是一輩子，殊不知那是無言的結局。做女生多幸福，等著被人愛就好，他說。

案例一:
他是我認識過的男生心思最細膩的那個。容易深陷在無謂的情緒之中庸人自擾是他星座的特性。女生清楚明白男生的心意，沒有明示接受也沒有放棄聯繫。這個女生是厲害的，將他玩弄於股掌之中還能確保他的一片痴心。我不知道他們到了最後變成怎樣，可是兩人還在一段你退我進的尷尬關係中。

案例二：
她是漂亮的。男生有次罕有地找我是想問我我這個星座的女生喜歡怎樣的男生。花盡了心思想闖進她的心，累人還無結果。“我喜歡你，可是我不能和你在一起”，這句話很惹人厭。就好像你說我睜眼了，可是我不想要看東西。誒拜託你白痴嗎？其實說這句話的人潛意識是想告訴你“我或許有一天會喜歡你，可是我只是想要你對我好而已”。有權利不去愛他，可是你沒有權利去利用他對你的愛達成你要的目的。東西如果解釋清楚，他若愛你就會等你。

若愛是一份禮物，你可以拒絕它，可是你沒有理由開了它用了它再還給我消化它。可以揮霍我對你的感情換成一段回憶，可是你不能濫用它來讓你治療寂寞。

那顯得你更低級而已。

(僅個別案件分析，並不含括整艘船哈哈)

曾經

我忘了這件事讓我糾結了多久，至今還不肯放下。
當大馬教育文憑考試完，我安慰自己沒有必要去煩惱未來的路該怎樣去走，反正時間到了就會知道，反正一定跟中文系跑不遠。就某一天，我忘了的那一天，在部落格上看見塵封已久的帖子，“傅承得：中文系的未來與出路”(我忘了更確切的標題是什麼)。

澎湃。
我明白中文系是我最愛走的路，那種佈滿陷阱我也會投進去的深淵。我不敢忘記那種感覺。跟文字搭上了也忘了是哪個時候，猶記得是小學華文老師說我作文不錯的那一刻開始。

所以開始幻想。幻想每天都可以跟文字泡在一起，或是浸在圖書館裡佔據牆角一個有窗戶的空間，慢慢地看書。為此我跟我家人吵了幾次，強調說中文系也可以有很好的出路，甚至把傅承得的那篇文章複印了讓爸媽看。一向懦弱的我在那時告訴自己唯獨這個我不願意妥協。

父母說在這個國家讀這個科系一點出路也沒有。我哭了。每個安靜的夜晚都被我的眼淚灌溉著，鑽入被窩藉此暖暖我很冷的心情。這個彷彿天崩地裂的世界，一個依靠的海灣也沒有，很孤獨。紛亂的情緒最終以父母的妥協作為結局。

"要讀什麼就讀吧" 她說，用灰心的眼光看著我。

忽然發現父母老了，老得不敢再去干擾兒女些什麼。他們的教育水平不高，自小學開始的功課便沒有人能夠為我解答。會計這種不論什麼世紀都能保證自己爛飯碗的科系才讓他們感覺到女兒可以獲得保障。母親開始為我打點些什麼。兩老為了我驅車到金寶，我明白他們的不捨。一路上我不敢多說什麼，哪怕一個字就會刺激我的淚腺從此跟中文系說再見。

我彷佛一個贏得羞恥的勝利者，高高在上的宣布我的成就，拋下兩個人在憂心。他們為了我必須忍受女兒在外的擔憂，畢業後有沒有工作還是一個大問號的時候還得忍受親戚朋友的冷眼光。
我是一個沒有出息的女兒。

無論我跟多少個老師聊過，問過多少個中文的學姐拿個心安，之前非她不可的感覺多麼強烈，
我認輸了。
我可以有很多理由去念中文系，也會有很多藉口放棄她。輸得很不甘心，卻又帶點慶幸。

那只是我回不去的從前。

文學都去哪兒了

寫了很多不三不四的東西但是文字的感覺還沒找回來
先不說現在大學一直用著英文導致華文卡著沒進步，還是覺得在紙上亂畫有靈感些
想要矯情一些也不行嘖

開始很討厭去人多的地方，厭惡跟不了解我的人說話，一句也不行。
之前很恐懼別人會因為什麼噁心巴拉的原因排斥我，因此我變得很唯諾
聽到喜歡的話就聽，不喜歡的話就傻笑帶過。社會嘛。
但是為啥總是我做出讓步的那一個，人家的一句謝謝足以說服自己去幫忙（雖然有時越幫越忙哈哈哈）還要連薪水也沒有！(這絕對不是重點）

總在乎人怎麼看你，那你只會成為別人的奴隸。
願：碧池滾光光—

談談愛情吧

自朋友都一一脫離單身後我更寂寞了（噗
即使我很相信我朋友的眼光可是她的男朋友卻沒有讓她身邊的我們滿意過

從來沒有遇過這樣的男生。
大男人主義，從來不分場合時間就做他認為對的事例如在一大群人面前訓斥她。她或許沒有什麼很明顯的表情變化，但是哪個女生在那個時刻的心情會好受。基於朋友利益的前提下，我們三番四次的提醒無論婉轉無論直接，可是被愛情蒙蔽誰要相信。雖然拆散人家感情是不對的，可把朋友救出火海是正確的哈哈

男生就是那種口口聲聲說愛你但心裡還有很多哈尼的生物。
談場戀愛吧!